Por mucho tiempo creí que me conocía, pero se suscitaron varios acontecimientos que me hicieron darme cuenta que tenía una idea errónea…
Antes de los 12 años mi vida no era para nada agradable pero por lo menos tenía la certeza de saber quién era yo, pero después de esa noche del 1 de agosto de 2018 toda mi vida daría un giro, porque esa misma noche yo pensaba terminar con mi vida, y no, no fue la primera vez que pensé eso pero si la primera vez que tendría la valentía de realizar eso encontrá de mi… Agarré el primer frasco de pastillas que ví y una navaja, primero me autolesione (no me da orgullo, y cada que lo recuerdo se me llenan los ojos de lágrimas), luego saqué varias pastillas (no me acuerdo cuántas) y me las tomé, lo que pasó después fue lo curioso… Esperé y esperé y esperé y esperé, lo último que recuerdo fue que toda mi visión se puso negra, y lo siguiente es que estaba una persona importante para mí en ese momento con una botella de alcohol en la mano, lo que me dijo esa persona es que me desmaye y luego de eso me llevaron al psicólogo (otra vez) pero no dure ahí, hasta este momento sigo sin saber porque, lo que si se es que mi vida no seria la misma….
Y no, no te vengo a decir algo espiritual o que cambio mi vida, no, pero lo que si hizo ese suceso, es que me ayudó a darme cuenta que no me conocía realmente, todo lo que yo era me lo imponía otra persona, nunca tuve mis propias decisiones ni siquiera de mi color favorito, y ya se puede llegar a sonar exagerado pero así era mi realidad…
Empecé a pensar y pensar en quien era yo realmente, y trate de encontrarme y abrazarme por todo el daño que yo y personas externas a mi causaron… Cuándo cumplí 14 mi vida empezaba a cobrar sentido, pero volví al bucle negro donde no sabía absolutamente nada de mi, y tratando de salir de ahí encontré la religión y la creencia que hasta ahorita creo yo que me ha salvado la vida… Y según mi opinión muchas personas agarran una creencia una religión después de un evento traumático sucesos dañinos para sí mismo, y así me pasó a mi…
Mi religión fue el empujón para darme cuenta de que ahí era el lugar donde debía de buscarme, que ese era mi lugar en el mundo, porqué lo que mayormente aprendí de todo ese caos, es que me gusta ese caos, que disfruto ese caos y no dejo que la oscuridad en mi me intimide, aprendí a abrazar ese lado mío, y no te lo voy a negar, en esos momentos oscuros de mi vida tuve muchos pensamientos negativos tanto encontrar de mi como de otros… Y eso voz en mi cabeza sigue ahí a diario…pero ahora ya se contratarla o lo intento.
Y todavía no me entiendo, mucho menos ahora que se que soy autista… pero por lo menos ya se que eso no es algo malo, ni bueno, para mí eso es neutral, algo que le recomiendo a cualquier ser humano hacer, pero con la advertencia de que no todos logran salir de eso. Si tú ya pasaste por eso y sigues aquí y lograste conocerte, felicidades, lo estás haciendo bien.
A mí no me controla el caos, yo controlo al caos.
-Alli Valle